real historia;
string sender = "Bruno";
Usuário: Esse app que você fez não funciona...
Dev: Deixa eu ver... Você tá sem conexão...
Usuário: Ninguém me avisou isso...
Dev: Tem uma mensagem na tela avisando...
Usuário: Ah, achei que essa mensagem tivesse errada...
Dev: PLOFT!
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Camiseta: Leia o erro!

real historia;
string sender = "anônimo";
Chefe: Após a atualização de segurança, algumas pessoas não estão conseguindo acessar. Fica pedindo para selecionar as imagens de parquímetro e daí não estão conseguindo...
Programador: É, tem imagem que fica difícil mesmo de enxergar, mas daí é só clicar no botão "recarregar" até aparecerem imagens melhores
Chefe: Não é esse o problema. O problema é que as pessoas não sabem o que é um parquímetro!
Programador: PLOFT!
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Camiseta: Desculpe, skynet, não fui eu que botei o captcha

(Entrevista de emprego)
Entrevistadora: Olha, seu currículo é muito bom, você demonstrou boa capacidade técnica, mas, infelizmente, essa foto de perfil do Linkedin segurando uma cerveja depõe contra você. A gente não vai poder lhe contratar.
Programador: Ah, não é cerveja. É um café!
(Entrevistadora para e olha bem a foto)
Entrevistadora: Ótimo! É isso o que procuramos no perfil para Dev! Café demonstra profissionalismo, dedicação, foco, compromisso com as entregas... Parabéns, a vaga é sua!
(Programador sorrindo)
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Camiseta: Coffee in, code out

real historia;
string sender = "Robsão";
Colega: Olhaí o que te falei: O campo não aceita letras, só números!
Programador: É... Isso porque é um campo numérico, é pra ser assim mesmo
(Após vários minutos explicando a diferença entre caracteres numéricos e alfanuméricos...)
Programador: Entendeu?
Colega: Hmmm... Sim, mas...
Colega: Então, por que o campo de texto aceita números?
Programador: PLOFT!
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Camiseta: NaN

real historia;
string sender = "DEV Anonimo e cansado";
(Chefe passando pela sala de desenvolvimento e não entendendo nada da conversa)
(Chefe da reunião não entendendo nada que devs falam)
Chefe: Vocês só ficam falando em código! Já que todo mundo só fala em código eu vou falar também!! Depois eu quero que vocês acessem o servidor gitlab
Programador: AWS...
Chefe: E subam o deploy no sprint
Programador: Docker...
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Camiseta: Cada um no seu quadrado

(No escritório de uma rede social fictícia)
Chefe: Desde que eu comprei essa rede, já comecei a cobrar mensalidade para quem quer aparecer mais, mudei as regras várias vezes, favoreci discursos de ódio e a rede continua firme e forte...
Programador: É porque a rede tem um nome e uma marca já bem estabelecida...
Chefe: Ótimo! Vamos mudar isso também!
Programador, Programadora e P.A.: PLOFT!
(Passarinho jogado pela janela)
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Camiseta: Piu!

Programador: Cara, que barra! Você viu que o Kevin Mitnick morreu? Eu tô fazendo uma lista aqui em homenagem, vou te adicionar. Qual é o seu e-mail?
P.A.: Tá, Anota aí: [email protected]
Programador: Bacana, e qual é a senha?
(P.A. olha estranho)
P.A.: Olha, se vai homenagear um cara que era o mestre da engenharia social, precisa melhorar muito seu estilo!
Programador (sorrindo): Eu tinha que tentar...
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Camiseta: FREE KEVIN!

real historia;
string sender = "George Albuquerque Pinto";
QA: ... Tá aparecendo "null" onde não tem nada, era só pra ficar em branco...
Dev: Estranho, eu mesmo fiz essa parte e estava certo...
Dev: Olha aqui... O código está certo, quando o valor é nulo devia ficar em branco... Deixa eu ver o banco...
Dev: PLOFT!
QA: O que foi???
Dev (no chão): O Alonso salvou o texto "NULL" no banco onde não tinha dados...
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Camiseta: I NULL YOU

(Na empresa)
Pessoa 1: Meleca, tá tudo aparecendo de ponta-cabeça! Chama o Programador pra ele dar uma olhada aqui...
Pessoa 2: Não dá, ele tá remoto...
(Em outro ambiente)
Pessoa 3: A impressora enguiçou de novo, cadê o Programador?
Pessoa 4: Ih, já liguei no ramal, mas estão todos remotos...
(Em outro ambiente)
Pessoa 5: Porcaria de ar condicionado que não esfria. Chama o...
Pessoa 6: O programador tá remoto...
(Em outro ambiente)
Pessoa 7: Que droga, não funciona aqui esse troço, tá pedindo pra atualizar. Como é que faz isso??
Pessoa 8: Se tem botões, é com o Programador...
(Reunião da diretoria)
Chefe: Vamos ter que chamar a equipe de desenvolvimento de volta para o presencial. Isso está prejudicando muito a produtividade da empresa...
(Programador, em casa, conversando pela internet)
Programador: Então, P.A., como eu tava te falando, minha produtividade nunca foi tão alta sem aquele monte de interrupções que tinha na empresa... Sem contar que o meu café é bem melhor!
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Camiseta: Comprei um monitor colorido