/* História real enviada por Estevan */
Chefe: E aí, podemos fechar o negócio?
Cliente: Só tire uma dúvida antes: Vocês trabalham com Oracle?
Chefe: Não, não... Nós usamos Windows mesmo...
/* História real enviada por Ivan Neto */
Programador: O período de correções é de 30 dias, contando a partir de hoje
Um mês depois...
Cliente: Enviei um e-mail para você com as correções a serem feitas no sistema
(12.823 pedidos de correções)
Programador: Sim, mas ontem era o último dia de correções
Cliente: Mas quando enviei o e-mail ainda eram 23:57
/* História real enviada por Paulo Martinhago */
Programador: Diz aí: o que você sabe fazer?
Alonso: Hmmm... Só o básico
Programador: Certo, você sabe css?
Alonso: Opa, claro! Sempre jogo como terrorista...
Cliente: Olá, gostaria de falar com a programadora...
Programadora: Pois não?
Cliente: É que esqueci a senha do meu email do UOL. Você poderia me passar?
Programadora: Senhora, não tenho acesso ao seu email do UOL. Posso trocar a senha do seu email @seusite.com.br mas não do UOL.
Cliente: É mesmo? Bom, ok, entendi. Então outra coisa: me passa por favor a minha senha da internet wireless.
Muito obrigado ao André Farias, do Vida de Suporte, por conceder seu personagem involuntariamente... :)
Programador: O que eu faço se na execução do sistema acontecer uma exceção "X"?
Chefe: Esta exceção NUNCA vai acontecer rapaz! Nem precisa tratar este caso
Programador: Mas chefe, o senhor tem certeza?
Chefe: Claro! Tenho as certificações A, B, C, 20 anos de experiência e isso NUNCA vai acontecer. Esquece isso.
De madrugada...
Ligação: Alô? Olha, desculpa pela hora que estou ligando, mas apareceu uma mensagem assim: "Se você está lendo esta mensagem, ligue para o chefe. Ele disse que este erro nunca aconteceria!"
/* História real enviada por mausuit */
Programador: Hein, pede pro cliente enviar o logo num tamanho maior...
Gerente: Mas sempre usamos esse e nunca tivemos problemas
Programador: Acontece que redimensionando ele fica serrilhado por causa da baixa qualidade
5 minutos depois...
Gerente: Pronto. Pedi um de 5 metros. Alcança ou peço um maior?
FACEPALM
* NTDD - Inventei uma nova sigla: "No Test Driven Development"
/* História real enviada por San */
No laboratório de análises clínicas...
Programador: Então, você cadastra o paciente aqui na recepção e o sistema gera uma etiqueta com código de barras lá na sala de coleta... Para testar o sistema, vou fazer o cadastro de pacientes fictícios, daí você já vê o funcionamento
5 minutos depois...
Voz: Sr. TESTE IGNORAR, favor dirigir-se à sala de coleta #3!
Como diz um amigo meu, a grande vantagem que temos em nossa área é a de viver ao mesmo tempo das grandes lendas.
Quer comprar essa camiseta?
Programador: Pô, cara... O Dennis Ritchie morreu...
Alonso: E quem era ele?
Programador: Como assim, "quem era ele"? O criador do C!
Alonso: De mim??
Programador: (Ploft!)
Aproveite e veja mais sobre o concurso cultural com o Maurício Ricardo
Chefe: A empresa vai lançar um concurso cultural, daí me diz uma coisa: é possível fazer um programa que pegue a ideia que as pessoas mandam e crie automaticamente tirinhas com elas?
Programador: Tudo é possível, só demanda mais ou menos horas de código
Chefe: Então dá pra essa semana?
Programador: Nem pensar! Nessa complexidade vai levar alguns meses de análise, projeto, etc...
Chefe (para o gerente): É... Avise a diretoria que vai ser mais fácil contratar o Maurício Ricardo mesmo...
Chefe: O cliente pediu para alterar as partes blá, blá e blá do sistema, porque ele precisa de blá, blá e blá...
Programador: Ok. Acho que em duas semanas dá para fazer...
Chefe: Não. Ele precisa para amanhã cedo...
Programador: Impossível... Não dá mais pra fazer nada hoje...
Chefe: Mas o que você faz entre a meia-noite e as seis?
(Final interativo)