Alonso: Cara, eu tinha que mudar o sobrenome de um usuário, daí agora está estranho... De repente todo mundo passou a se chamar Ambrósio Oliveira...
Programador: PLOFT!
(Depois...)
Programador: Chefe, não dá mais... Desde que o Alonso ficou responsável pelo banco de dados, não conseguimos mais trabalhar... Passamos o dia todo consertando as besteiras...
Chefe: O que você sugere?
(Programador mostrando ao chefe o novo DBA...)
Chefe: Mas ele é um sapo???
Programador: Bem melhor, não?

/* História real enviada por tiagozn */
Usuário: Veja se entendi direito: quando clico em "Adicionar" o sistema remove o ponto e quando eu clico em "Remover" o sistema adiciona o ponto, é isso?
Programador: PLOFT!
Programador: Não, meu senhor... É justamente o contrário...
Usuário: Ah, ok... Ficou tudo claro agora...
--
Camiseta: Programador enxerga a vida por outro ângulo

real historia;
string sender;
sender = "Rafik";
Programador: Chefe, apesar de eu ser contratado como programador, sou responsável pela infraestrutura interna, gerenciamento e desenvolvimento de servidores Windows e Linux, além de virtualizações...
Chefe: Certo...
Programador: Mas eu recebo só como programador... Daí eu gostaria de solicitar um aumento em função dos esforços que tenho demonstrado...
Chefe: Certo, mas pra que um aumento? Se você quer ganhar mais é só fazer mais horas extras...
Programador: KABOOM!
--
Camiseta: Tudo da empresa passa por mim (Risada maléfica)

/* História real enviada por Vinícios Rodrigues */
Gerente: Menino do computador, preciso que você faça um programa bem simples e urgente...
Programador: O que seria esse programa?
Gerente: Bom, preciso de um sistema com interface boa, que tenha banco de dados, que gere formulário e que remova e adicione livros...
Programador: Pra quando?
Gerente: Se possível, antes da minha reunião que vai começar daqui meia hora...
Programador: PLOFT!
--
Camiseta: Vai comer aqui ou vai levar?

Trecho da licitação:

23 - CAFÉ TORRADO E MOÍDO DO TIPO SUPERIOR, DE PRIMEIRA QUALIDADE,Marcas De Referência: *, Características: Café em pó homogêneo, torrado e moído, constituídos de grãos tipo 6 COB, com no máximo 10% em peso de grãos com defeitos pretos, verdes e ou ardidos (PVA) e ausente de grãos preto-verdes e fermentados, gosto de café arábica, não sendo admitida presença de conilon com classificação de bebida Mole a Rio, isento de gosto Rio Zona. A marca deve possuir laudo de avaliação do café, emitido por laboratório credenciado junto aos Ministérios da Saúde ou da Agricultura, realizado há no máximo 3 meses, a contar da data de entrega do café. O laudo deverá contemplar, no mínimo, análise microbiológica, física, química, sensorial, microscópica e de toxinas do produto, observada a legislação vigente. Características Sensoriais Recomendáveis e Nota de Qualidade Global da bebida: Aroma e Sabor característico do produto, podendo ser Suave ou Intenso e obter em análise sensorial da bebida, Nota de Qualidade Global na faixa mínima de 6,0 a 7,2 pontos. A análise microscópica do café, deve conter percentual máximo em conjunto de impurezas, sedimentos e matérias estranhas inferior a 1%(um por cento). Características Químicas: Umidade, em g/100g Máximo 5,0%, Resíduo Mineral Fixo, em g/100g Máximo 5,0%, Resíduo Mineral Fixo, insolúvel em ácido clorídrico a 10% v/v, em g/100g Máximo 1,0%, Cafeína, em g/100g Mínimo 0,7%, Extrato Aquoso, em g/100g Mínimo 25,0%, Extrato Etéreo, em g/100g Mínimo 8,0%. Ponto de Torra: cafés com Categoria de Qualidade Superior podem apresentar pontos de torra numa faixa de moderadamente clara (Agtron /SCAA 75) a moderadamente escura (Agtron /SCAA 45), evitando cafés com pontos de torra muito escuros. Embalagem: estar acondicionados em embalagem à Vácuo puro com validade mínima de 12 meses a partir da entrega pelo fornecedor, com registro da data de fabricação e validade estampadas no rótulo da embalagem em pacotes de 500 gramas., Unidade De Fornecimento: pacote de 500 grama
14.080 pacotes
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Dica do Wanderlei

/* Aproveitando a ideia do Marcus Rangel */
(Programador e P.A. no meio da manifestação)
Uma voz: Vamos lá! Todo mundo gritando palavras de ordem!
Programador: Palavras de ordem?
Programador e P.A.: BUBBLESORT! QUICKSORT! RADIXSORT!
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Camiseta: Mais amor, menos iso-8859-1

real historia;
string sender;
sender = "Véio";
Chefe: Programador, venha até a minha sala para saber sobre a sua avaliação semestral...
Programador: Tá.
(Depois...)
Chefe: Então, você se destacou em todas as suas atividades e realmente atingiu todas as expectativas...
Programador: Obrigado...
Chefe: Porém, se eu te avaliar como deveria, você não teria mais como subir. Então resolvi abaixar sua avaliação para você ter como progredir no próximo semestre...
Programador: PLOFT!
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Camiseta: Saudades do seguro desemprego

Programador: Alô, Dilma? Você viu que o Latino lançou uma música nova, em apoio aos protestos?
Dilma: Vi no facebook... Que é que tem?
Programador: É que nós vamos mantê-lo cantando em Brasília até que as 5 causas sejam atendidas...
Dilma: PLOFT!
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Camiseta: Situações extremas pedem medidas extremas